于是，我开始害怕——
课外活动后，要等妈妈教完补习，四十五分钟。
雨下得很大，我站在长长的走廊上，一个人。
平常陪我一块等车的慧怡和祖威，都回家了。
风很冷，我的心空荡荡的，整个人感觉很无助很想哭。
别问我为什么，因为答案也没藏在我这里。
自觉是个蛮乐观的人，除了偶尔闹点小情绪耍敏感之外，我觉得我这个人挺坚强的。
所以我不允许自己哭，尤其是在这么没有缘由的情况之下。
我把伸手出去沾些水滴，我猜想那股寒意总该可以让我清醒清醒下吧，又不是小女孩了怎么还这么爱哭。
然后感觉到自己在颤抖。
蹲下来，抱着膝盖，把脸埋在里头，我可不想发痒的鼻头也来尝感冒。
然后校长经过我身旁，我还努力撑起头假装在地上找东西。
说，哦到底在哪呢，哦校长你好。
校长问我，怎么还不回家（她可认识我老妈的）。
我笑了笑，妈妈还没来。
然后她就点点头，走了。
又只剩我一个。
我昂头看着天空，很想出去痛快地淋场雨。
呃，不可以，等下要直接去英文补习。
呃，不可以，我不再是个小孩子了。
胸口一直很纳闷，而我也一直不明白，自己到底是怎么了。
我试图静下心来思考整个状况，像个濒临精神破裂的科学家。
怪不得他们说呀，哲学家与精神病患其实只隔着一条线。
结果，我应该是成了后者。
英文补习的时候，慈祥的老师指导我写好 How to Build Your Self-Esteem。
我很无奈地说，I simply hate this, so much。我说我讨厌被准备好资料框着，我很讨厌写议论式的文章。
她说，你是个固执的孩子。
—— 你喜欢呆在你舒服的环境内，不喜欢变通。
—— 这么久以来大家都夸你是个很会说故事的人，所以你不愿意放弃任何一个可以说故事的机会。
—— 你享受人家的赞赏，你输不起。
—— 你必须面对这些你不喜欢的事物，再从中挖掘另一个自己。
—— 你不可以继续固执下去，像头小蛮牛这样。这是考试。
—— 你要学会长大……
我不敢抬头了，心想你说够了没，潜意识中我知道她已经看穿我一切的一切了。
她后来所说的每一句话我都没听进去了，其实你很有天赋，远远可以超乎我其他的学生，我会帮助你的……
忽然有股哭出来的冲动。
我小跑着到厕所，看着镜子里那个披头散发的自己，肩头的雨水还没有干。
我拧开水龙头，最终还是没有用水往自己脸上狠狠泼，我怕老师会胡思乱想。
于是，我看着水哗啦啦地流着，可一点痛快感都没有。
从厕所出来，老师教我尝试写写看，我嗯了一声，不敢正眼看着她。
写了开头第一段，让她看了一看。
结果，被她划得满是伤痕，血淋淋的红色。
后来，我提早离开补习，骗老师说我父母来载我了。
我一个人蹲在马路旁，吻着潮湿的空气，看天空。听说这样子没有用的泪水不会留下来。
有其他的同学陆陆续续从门口出来，我收起了伤悲，跟他们说再见。
也许那些再见，是想跟自己说的。
这个现象维持了一段时间，不是很多人发觉到。
我想我的隐藏术还挺好的，我不喜欢看到别人心疼我的样子，那样让我觉得自己脆弱的不可理喻。
在他们眼中，当然不是看不起我—— 可如果是我自己也看不起我自己呢。
老师说的对，我不是个小孩子了。
我想我自己只是短暂的生病，过些日子总该没事的。
接着就是营结束了，开始忙考试……
我把那个陌生的自己晾在一旁，我知道它还没有离开。
我是说，那份压在胸口，让人喘不过去，会忽然现身的悲伤。
早前看到郭敬明老爱说自己是个孩子，我觉得很恶心。
可现在想回来，这何尝不是种苦中作乐呢。
踩在青春尾巴上的我们，能有勇气叫自己一声『孩子』，原来也可以是件很幸福的事。
好了，别担心我，题目也写了：这只是篇简单的回顾
:)
更新 @ 30.5.2011 4.30pm ：
其实事后这种很无助的感觉隐隐约约还在围绕着我，我只是不愿意承认，更不愿意在大庭广众下曝露出这个自己。
看着自己的其中一名同班同学也好像有这样子的困扰，我试着以一个局外人的身份来看待他。
可有谁又知道呢，现在最没资格当局外人的人，就是我。
一开始天真地以为是办营的压力，营过了，问题还在；
然后就说服自己，哈肯定是因为考试吧，考试过了，我在马路上行走时夜晚时，惊觉问题还在；
最后像她所说的，会不会是一个人的寂寞，呀我只能耸耸肩说，我真的不知道，不过我好像也没这么煽情。
现在一有这个状况出现，我就会请闭上眼，仔细想想他说过的话，静静地在心里默念佛号。
然后就静静地睡着了，像融入黑夜中的湖水。
我想，这只是成长路上的一道风景。
即使没有很明媚，可我相信我心里有暗藏着一束温暖的光。
p/s：嘿，别担心了，我真的没事啦，我想得很开 :)
