Sunday, October 26, 2008

没有谁因为没有了谁而停止

夜深人静,我的思维异常清晰,忽然有股想打字的冲动,所以就从大海网里逃了出来。

在网上吊着 4 个多小时了,到现在才惊觉好像什么东西都还没做到。

我真的是办不到有效率的时间管理。哎。





刚刚大概在 10 点多的时候才刚跟慧怡煲完电话粥,心情好不容易才平复下来。

要不然,我想我真的会在今晚有史以来第一次失眠。





我想我真的是傻了,竟然为了这个人把自己搞得不再像自己。

有时早上望着镜子,看到的是一个陌生的脸。

摸了摸脸颊,呃,的确是我自己。

只是,不再那么熟悉而已。

我看我是彻底地疯了。





呵,也搞不清楚自己是装纯情还是骨子里就是这种人,有事没事就是向往单纯。

所以啊,说真的我还真得很羡慕我所谓的‘她和他’的相处方式。

我原以为我们俩间也可以是这样的,哪里知道,我还是打错了牌。

事情的发展可能本来就不是这样,是我自己致意把一切弄得单纯些,无形中却又不小心复杂了整回事。

甚至,牵涉到的人越来越多。

到最后,什么都没了。





真的是很戏剧性的发展,我只能这么说。

我忽然想起那天弟弟问我的问题:“是人生如戏,还是戏如人生?”

我把视线从电视机移开,看着他,想了想,说:“好像都可以呢。”

弟弟很显然不接受我的答案,叫我仔细想一想。

后来,我说,人生不可能只是一场戏,而是永无至今的拖延

引用朋友的话:走错了一步,不可能会再有 take 2 了的

弟弟“嗯”了一声,表示赞同。

我把头别去另一个方向,却又忽然想起一个很深奥的问题:人生的舞台上,我扮演了什么角色呢,而他,又是什么呢?

我想我现在明白了,我对他,他对我,都只是毫不起眼的小配角,可能只是在路边不小心碰倒肩膀的那种。

所以,即使身边有没有他,我的生活不掉依然走着,并不会为了谁而停下。





他说的话,让我真的相信了一样事情,我们这个年龄真的不会懂爱情。

我不会硬硬揩括所有的人,也许当中有一小部分应付得来的我不会否定他们。

唯一能确信的是,我不能。

我真的没有能力、没有本事。

在爱情面前,我只有低头的份。

以后的事我不想去理会,以后的事以后说。





说真的,其实心真的有刺痛了一下。

但我只允许那么一下下,我告诉过自己,会爱上那种人的人,不值得我这样做。

这只是个印记,烙在心里,可能会一下子消失掉,可能会是一辈子。

可以选择的话,我会选头者。





反复听着王力宏的《爱错》,整三、四十遍了。

我不会承认我爱错了。

因为这根本就不是什么狗屁爱情。











{ 我真的希望我能遏制那排山倒海的思绪,潇洒地飞到另一个没有他的地方去 }

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