20 Facts About Me

Hmm, if you're an Instagrammer I guess you've somewhat seen this "20 Facts About Me" tag-along thingy gone viral after the ALS Ice Bucket Challenge.

I've always wanted to do something like this and the time is here yo.

I'm tagged by dear friend Elaine, but instead of posting my list in Instagram, I prefer to blog it :) 

#

1. 

I love my family, love him, and my friends more than anything else.

2. 

Blue is always my first choice.  Not the music genre but the colour blue.  

I don't mind having all of my things in blue.  Oh, and blue looks best with white. 

3. 

I need over an hour to put on my contact lenses even after ten times of practices.

4. 

I suck in driving so much that I have yet to drive out my housing area even after two years having the driving licence. 

5. 

I have a cupboard full of books that I bought ages ago but have yet to read.

6. 

I have always envied girls with sassy body line 

but I have never succeeded in dieting nor exercising consistently.

7. 

Once I had the intention to undergo double eyelid surgery but now I learn that my pair of small eyes is my signature and a gift from my parents.

8. 

I always feel uneasy when people say that I'm talented in music.  

Yes, I sing, I play the piano, clarinet, and guitar, I love music to my bones but 

I can never qualify to call myself a true musician coz I'm always too lazy to keep up with the practices.

9. 

I love cartoons more than any other movie genres.

10. 

I need my fingers and a pretty long time to calculate the sum of 5 and 7.  

Maths isn't really my thing.

11. 

I will only marry the person who will clean the toilets willingly, love food and love dogs.

12. 

Trypophobia can kill me anytime.

*Trypophobia is the pathological fear, revulsion or disgust of objects with irregular patterns of holes, 

such as beehives, ant hills and lotus seed heads.

13. 

My worst encounter with Mr. Cockroach in my life was when one landed right in front of my nose.

I was 17.

14. 

I have always wanted to have a few pierces on my ears, dye my hair red and have a tattoo.  

I want to see my parents live longer so guess I'll have to delay this plan of mine.

15. 

I love good food a lot a lot but nothing beats my mom's dishes.

16. 

Farting in a swimming pool has always been my secret evil indulgence.

17. 

I love being looked up as a dai-ka-jieh (elder sister) 

but only those who are close to me know that I'm actually a cry baby who wails over little things.

  

18. 

I like to show off to my brother whenever I get to pick a big nose shit or ear shit. 

HAHAHAHAHA.

19. 

Getting lost at no matter where I am is my born talent.  

Directions make no sense to me.

20. 

I am ultimately grateful to Buddha for who I am, and what I have today.  

Amitabbha :)     

So this is all about it, thank you if you finish reading my rants till the end :D

或许只是习惯

1.
中学开始喜欢在大家都入睡的时候仍呆在电脑荧幕前，不慌不乱地敲打文字，一面哼着自己喜欢的歌。不去在乎谁会评论你的歌声，或是厨房偶尔传来一把声音嚷嚷你这个孩子怎么就不会自动自发进厨房帮帮忙。

2.
从进入先修班开始习惯熬夜，那时候熬夜是为了完成作业，或是第二天一早哪个科目的临堂测试。口头上说是为了未来打拼，后来这个原因随着先修班毕业消失了，去当了补习中心老师，明明不至于忙到要彻夜改簿子，却又恶性循环，不到深夜不睡。

3.
进了大学后的生活更加没有改善。虽说没有了功课，温习功课也是到了接近考试才做的事，可参加活动后就算累到多么一塌糊涂都好，就是不到两点不睡觉。脸上的痘痘已经藏不住我身心的疲惫，却又说不上为什么就不听话早些让自己睡觉。

4.
深夜里会想以前现在未来。偶尔会跟别人在网上一搭没一搭地聊着，但我不会是开始话题的那个。我不喜欢当谁谁的救世主，适时说上一两句，大家也只不过希望今晚有个好眠。猫子在受寒时都会窝在一起取暖的。可就算有多么冷都好，卷缩着的我依旧会看着那条无形的线，越界者亡。只不过是在虚拟的空间里凑在一起寒暄几句，黑夜过了我们就回到各自觅食的途径。

5.
有个人跟我说过，或许你就是要把自己累到躺下去就昏昏入睡，让自己没时间也没精力去胡思乱想。我说，我喜欢看着面子书右侧聊天头像的青灯一盏一盏灭掉，看到上线人数剩下单位数，偶尔会有小胜利的感觉。

6.
或许只是习惯，不是寂寞。

世界上最浪漫的话不是『我爱你』三个字，而是

 Good night, sweet dream。

决定

好吧，这篇来个速战速决的。

这个月来做了不少轰动性的决定。

包括：

决定在补习中心罢工

决定饥饿三十不喝豆奶

决定来个短暂的呼吸

决定把原订今年进英国大学的决定押后至明年

决定以后要报读的大学

多一个月，你们等着看到我在吉兰丹 USM Kubang Kerian check-in 吧 :')

结束与开始

决定把那个所谓的“小说”部落格给删除了。
就那么忽然，觉得失去了意义。
我只能说，哈，我还没准备好而已。




脑袋里的人与事，暂时沉睡吧。
再见了。

很多时候我都在想，每个离别会不会是在为下一次的见面埋下小小的种子。
等待对的时候就会发芽，然后在那棵树下遇见对方。
说，你好呀；
或是在黄叶的纷飞中保持沉默，擦肩而过。
只留下安静的遗憾伴随一声叹气。




不论如何，抱着“以后再见”的念头来盼望未来，依然是美好的。
像昨天的华文试卷写着，黎明出现了。
所有的不开心都值得了。





当我做了这个选择。
当我。when i。

楔子 • 思念 ——《我们的。故事》开场

堆积所有对你的思念
把思念推进个黑暗的房间

——《思念》by 蔡健雅

♥ 把你当作风筝随风而飞






我只是一个活在过去的人。

这也许是个选择，也许是天生。

就好像，寂寞是自己捻手惹来的，还是与生俱来的——

亲爱的，你能告诉我答案么。






亲爱的，我感觉到自己年少时的那种自大狂妄，已经逐步逐步消失。

我纯真的笑靥似乎已开始幻化成漫天的羽毛。

风一吹，就没了。






地上白花花的，只不过是我羽化了的泪水。

For what is left behind,

It will continue to haunt us forever.

——楔子

♥






最近不知怎么，心血来潮想写写这样子的文章。

放心，我不是在发作家梦，只是纯粹想写写自己的回忆。

既然最近那么迷恋蔡健雅的歌声，就干脆这样子吧。

希望你们有空可以来这里看看（或是点击以下图片也可以）。

谢谢 ♥

我们的季节

又是一个很安静很安静的夜晚。

窗外泛黄的路灯相互交错着一缕缕的光丝，诉说着你我都听不懂的故事。

一段好久好久以前的事。

一段你我都选择了遗忘的故事。



*** *** ***





那是一个常常下着小雨的夏天。

你是否还记得，你用手托着小脸蛋往窗外瞭望的时候，是在那年哪个月的哪个时候？

你是否还记得，那是个我在你身边的下午。

你是否知道，在反复播着同一首歌的那片卡带，我悄悄录下了我们的呼吸。

还有微微的，雨滴打在玻璃窗上的声音。

微风就那么不经意轻轻吹起了整个季节。












***





雨丝终究还是离开了你最爱的夏天，你随同它，离开了。

枯黄的落叶满天纷飞，像是预知一场即将来临的暴风雪。

同个时分的下午，我试着模仿你拿爱托着脸蛋的小动作，没成。

因为窗外没了凉凉的风，你的温度无法穿过雨点间的缝隙抵达我的窗前。

你知道么，我依然听着那首你最爱的歌。

你知道么，我最近好像不小心遗失了你的呼吸声。





***






我最近爱上了入夜后的老街巷。

有些时候，当我独自缱绻于有些潮湿马路上，我常常会猜想，这条道路的结局会把我引去哪里？

是你在我的身边，还是我在你身边？

柔弱的霓虹灯总让我迷失了方向，我忘了直通你心里的路该怎么走。很潮湿。

这也许是个感情边境，我惶然在那个太阳没落的城市猜测着下一步的危机。

你可以告诉我么，结局在哪里。












***





两个星期了，你还没有回家。

你最爱的那台钢琴堆积了好多好多的尘埃。

那天有阵大风，把那首歌的琴谱吹散了一地。

我默然的看着，我想等你回来把琴谱给捡起来，像以前那样嘴里吹着气，心疼地给它拍拍身子。

你知道么，那天下了点点的雨滴。

你知道么，我还在等你。












***





喂，亲爱的。

最近天气开始转凉，你粉蓝色的棉衣还在柜子里。

你要好好地照顾身子，我不喜欢看到你手上老是拿着纸巾擦鼻子的模样。

你知道么，我好想念你的笑容。

你知道么，我有好多好多话要对你说。

赶快回家吧。





***





你终究还是没回来。

噢，没关系吧。我想到了另一个能让你想念我的方式。

呵呵，我却还没打算告诉你。

现在外面又天黑了，我想为你拉上一层层批着星光的薄纱，准备跨越那黑色的深沉。

你看得见么，我想给你的天空。我的天空。





***






一年后。我梦见了你。在那钢琴边，播着同一首歌。

你背着阳光，把小小的眼睛眯成了一条线，伸手跟我说，我走了。






梦醒了，枕边有一块泪湿的痕迹。

原来你把所有的答案都告诉我了。

嗯，我想我明白。

是那首歌。你离开时的那首歌，你最爱的歌。

Time Forgets。





***











我把思念寄放在去年的秋天

用眼泪描绘出那天最后的一片枫叶

你跨步走出了这个凋零的季节

哦 我亲爱的你会否发现

你脚下踩得正是我火红般的思念

她和他

他和她，一直以似朋友非朋友，似情人非情人的方式相处着。

他们见的互动，不明朗，但也不见得偷偷摸摸。

她，从不掩饰她对他的关心感到喜悦，虽然总是摇摇头，说：“不不不”。一直是红着脸。她以为身边的人笨得可以，没有察觉。

他，表面上硬是假装不在乎她，但每每她胃疼时，总是‘假装’不经意地为她扇扇风，问问几句，帮忙拿几本书。

常常，她和他在同个夜深，抓着不同款式的手机，盯着荧幕发呆。

他们在等，也许一封简讯，写着淡淡的没什么的东西；也许是一通电话，听听彼此的呼吸声，多长的时间都无所谓。

他们都在等着彼此，等个对的时间。





未来永远只是一个问号，以后的她和他，故事会如何，只有天知道。

本来两条毫不相干的道路，也许会有交叉的一天。

衷心地希望，有情人终成眷属。

就让我静静地在雨后慢慢想

唧唧，本来心情还挺不错的，说变就变，真是的。

闷闷的，像窗外那要停不停的雨丝，一点都不干脆。

很无力。






心好像给什么来着给捆着，我想我应该还在想那件事。






想着

我和他 她和他 他和他 她和我






那天，我问了可欣，你知道我再写什么吗？

写着的，是上头的那一句：我和他 她和他 他和他 她和我。

她说，同性恋。



哦，我的天。

我竟然表达不出我想表达的感觉。



没关系，我自己明白，就好。

总不该每次都奢望人家看懂我写的无谓东西。






其实，关于这个‘我和他 她和他 他和他 她和我’的这个问题，我思索了好久。

考试时在想睡觉前在想冲凉时在想温习功课时在想偷偷听歌时在想看到他时在想看到她是在想

现在也在想。

无非就想理清这整件事情。





这件事的轮廓，在看了好几个朋友的部落格里的好几篇尤其地明显。

不安的感觉越来越明显。

我真的好害怕他、他、她，还有自己受伤害。

也许只是我们在迷宫里迷失了方向，碰到错的人。

来得太早了，关系就不单纯了。





我重复告诉了周围比较要好的朋友，我最不想伤害的，是她。

每回，我似乎都能柔韧地处理朋友们所有棘手的感情问题，‘爱情专家’的称呼可不是白得的。

偏偏，自己的事情却处理得一塌糊涂。

虽然我至今都不肯承认这是所谓的‘爱情’。

我不会相信这个年龄的感情的，这是一定。一定。





问题出自于我，也围绕于我。

平时的果断，还有那种一针见血的性格瞬间消失个没影。

只剩下只会叹气、缺什么都做不到的躯体。

我知道我们大家都受委屈了。

但是，能如何？

做个选择么？

那，选了谁，放弃了谁，又如何？

我反复地问，似乎，一辈子都没有答案。





我该怎么办？我再次不厌其烦地问了好朋友。

除了一声‘不知道’和‘不晓得’，我什么都没得到。

也对，身在局里的自己对答案也像个谜，更何况是在局外还没理清这整件事情的人。

也就别牵涉到他人了，为我担心这些不必要的，本来就不是他们的职责。





现在真正能做的，又不会做错的方法，就是睁着眼睛，蓦然地看着时间飘逝而过。

以后也许我们只是个陌路客，也许不是。

也许只是朋友，也许不是。

也许什么都不是。

天晓得，以后以后的我们，又如何？





该如何 忘记
我们的 回忆
为何雨 下不停
把幸福都给淹去

该如何 放弃
我们的 感情
灰色的心情
拿什么代替

让一切都暂停



我曾经这么写过。





我，真的觉得很抱歉。

对他、对他、对她、对自己，都很抱歉。

很懦弱的，我必须承认说，我无能为力。

我真的没办法为这件事情做个清楚的了断

let the time does its work。我只能这么说。

其他的，别问我，我不懂。

I was trapped in the wind

I always hoped that i could lost myself, let me be

For once I thought everything was like a dream

I shall leave now and bring nothing with me

Let things twist together in the twirling wind

Together with my broken wings

I've counted everything I had

It was just a pair of broken wings

Maybe that's the reason why i couldn't fly up high

Maybe



---小雨点

{ 沉默是最好的借口 }

风

轻轻的风 轻轻地吹







吹乱了你我的发梢 有被凉风吻过的痕迹

吹乱了被翻开的那一页 晃过了从前







手指波动着琴弦 我们都不作声

任由风把乐符吹得散漫 拼凑成我最爱的歌

在心里轻轻哼着

伴随那不规律的节奏 轻轻哼






我们的影子交叉了





风也许吹不走此刻





吹不散。











{ 那刻，我们都是单纯的。我由始至终一直这么相信。 }

有一种爱，叫做放手

xx，我不知道你看见这篇了没。也许会，也许不会。

不过，我还是很希望有人会把下面这段话告诉你，我知道你今天不太想听我说。






手捉得越紧 越放不开

越在乎 反而越容易受到伤害

因为爱得太深了 所以心疼

因为太执著了 所以心碎





太过刻骨铭心了 所以要忘掉

很难。





邱xx，你好好想想。别把自己上的太深了。

我们，大家，都会不开心的。

别为感情事烦了，好么？





想看你开开心心的样子。





也许有些话我该说给自己听。












{ 越放不开，越要放开 }

想象

站在一条雨后的街，凝望前方。

被淋湿的街灯仍照耀着，把我的影子拉得好长好长。

我总是在想象，你还在前头，你停下了脚步，望着我。

然而，没有。






你没有在。

故事里不常见的不美满结局还是发生在我身上。

也该习惯了。也该麻木了。

心被黑暗啄得只剩残渣而已。

刚才的那场大雨，怎么没把剩下的碎片给冲走？

留在我这里可是多余的。





他们常说，泪水和雨水的混合，最能尝出失恋的味道。

今天的尝试，还是头一次。

嗯，味蕾一阵抽动。苦的。

我终于能明白美人鱼的眼泪了，化在水里，一辈子都不会有人看见。

这才是隐藏最高的境界。






无奈，我办不到。





眼泪怎样都风不干。

我还是依稀看到一个很像你的人在前方，你最爱的姿势，把手酷酷地插进了牛仔裤的口袋。

雨又开始下了。

当我真的看清的时候，你已经不在了。

我跑到了你刚才的位置，才发现，原来，什么都不在了。





最终，唯一陪伴我的雨，也停了。

街上的人来来往往的，还是很少。

大雨后，沉淀在我心里的，能冲走的，到底有多少？





我会忘记的，但是，眼泪不会。





{ 寒风把我的记忆吹了满地 }





♫ 眼泪笑了---刘力杨 ♫

没有结果的等待

没去了。去不成了。

原本以为今天的活动可以改变我这无聊透顶的假期的。至少给这假期增添那么一点点的色彩的。

没去了。去不成了。

眼泪快要喷出来的感觉你们懂吗！！！






自钢琴老师一告诉我有关这大型的音乐盛会的时候，我就一直开始期盼到现在。

每天自己小倒数，从考试等到假期，再等到今天。

跟很多朋友都约好了的，我常在幻想我们几个一起大出巡的。

结果，到了昨天，真正能去的，没剩几个。

4 个减到 3 个，再减，2 个，最后，我一个。





我好像很久都没那样期待过一样东西，就连奥运我也没像这样大的热诚。

昨晚我还是抱着幻想入睡的，想象：没 4 个，我们 2 个应该也不错。

今天早上 9 点，我还在被窝里，被电话吵醒了。

今天的我对电话声很敏感。

接起听筒，我听见，心碎的声音。我的。

最后的幻想也没了。

没了。





我不知道电话另一端的慧怡是怎样想的。不过，她一定挣扎过。

打了整个晚上的电话给我，没人接。她一定很着急了。

临时不能去。因为她老豆。

我知道不是她的错，但我还是在电话里大吼她了。

一直呢喃着：“为什么不可以......”

就因为对方的家长你不认识吗？就因为这样，让别人的父母载一趟也不行吗！！！

也是基于父母对孩子的担忧，我知道。

不过，我还是...还是......心凉了。





也许早前就不该抱太大希望吧。

也许早就该预料到随时会有变卦吧。





我盖上了电话。我怕我会失控。

我会失控喊她的。

盖上了电话，什么都没了。

我可以让更也陪着自己。眼泪不掉就是了。

这样就不算是哭。

我不会为了这种事情哭的。不 - 会 - 的。






等下我会再想看有什么办法吧。

等爸爸妈妈回来，再求爸爸载我去，这样一来，慧怡也许能去了。

弟弟也能去了。表妹也能去了。

最后的办法了。







若是没成，我是否该自己一个人去呢？





（慧怡，我并没有责怪你的意思。没有。）












♫ 很抱歉---詹雪琳 ♫

阴影中长大

我从来没想过身边会有那么一个朋友会有家暴的经历。

一直以来，我都没想过这种事会发生在我朋友身上。而且还是好朋友。

她还没告诉我整建事情之前，我都以为她的家庭是个挺美满的家。

坚强的外表下总是有颗脆弱的心在伪装。






她在泪水中透露出了她的委屈，不需要多少的解释。

有谁会想到处去告诉人家整个家暴的经过？自己扒开伤口而已。

有些记忆，是一辈子的痛。

想忘，却一辈子都不可能。





一辈子的阴影。走不出的阴霾。

明天会是怎样的一天？

明天我们会去探访爷爷呢。

不知道他还好么？还开心么？有否挂着我们呐？

3 年过了。我永远记得那年，我 5 年级。

那是我对爷爷的记忆最深刻、最了解的一次。

竟然是在他去世的那一天。

对爷爷的印象，也是在那天才刻磨出来的。

说来都挺惭愧的。





爷爷长时间都住在我家，但我们的互动不多。好少好少。

一个星期内很难说到一句话，就连一声‘爷爷’我也懒得叫。我知道我很不孝。真得很不乖。

爷爷总说我是在他是个孙内，最乖的那个。也是他最疼的一个。

我知道，我一直是他的荣耀。

每次在亲戚朋友面前提起我，他是笑得最灿烂的那个。

他给的爱总是含蓄的，因为行动的不便，因为言语上的问题，他没能向我表达过他的爱。

“他没能向我表达过他的爱”

这是我一直以来忽略的一点。

在他还没过世以前，我理所当然地给他宠着、爱着。

直至我透过一层厚厚的玻璃触摸他的微笑那个时刻，才发现，心被淘空了一个部分。

微不足道的痛，却留下我一辈子的疤。

一辈子的遗憾。

一辈子的痛。





我永远记得那么一天，当爷爷坐在轮椅上，静静的看着我，到后来莫名地哭泣，到我们俩一起哭得那一天。

原因是什么我忘了，如何开始变成这样子我也不晓得了。

很多时候，需要记得一辈子的东西，我们总是在事发的时候忽略掉那些最珍视的，然而我们从来都不知道，其实被时间忽略掉的，是我们自己本身。

头一次，我觉得我跟爷爷可以如此般亲近。

头一次，我觉得我跟爷爷是如此的遥远。

而我，一直觉得他给的爱是可有可无的。

事发到如今，他给的爱是无人可取代的，虽然轻微的可以随风飘走，却已驻在我心头。

一辈子。





我还记得，爷爷去世那天，直到他出殡的那一天，我都没哭。

这不叫坚强。这是叫逞强。

不知道当时为何我会觉得，为爷爷的去世哭，是件很可耻的行为。

说起来还真是羞愧。

我为爷爷烧银纸，我没哭；我绕过爷爷的棺木，我没掉泪；送殡的时候，我还笑得出。

真的是有够可恶的我。想来都讨厌。

眼泪一直给我撑在心里，为什么要撑我不知道。泪珠挂在我心底荡着秋千，高起又落下，澎湃又平静，复杂得很，矛盾得很。





憋得很辛苦。

最终还是忍不住了，在爷爷的棺木被火化的时候。

一想起以后要看爷爷只能看照片里的爷爷，眼泪就淌下来了。

想再次听到爷爷叫我的名字，也只能是奢望了。

只怪我以前没好好珍惜。

心还是很惭愧，很疼。





爷爷，想你。





对不起，我不孝。











{ 为什么我们总是要等到失去以后，才晓得我们曾经真实的拥有过？ }

放学后

一个无人的课室。

些许的光线在玻璃的阻隔下倾斜，直射在我们满是涂鸦的课桌上。

你的脚步似乎走远了，连影子也没留下。





整栋楼安静得很，平日的吵杂声一哄而散。

我坐在并不算太高的课桌上，摇晃着脚底下的黑影，转圈圈。

盯着眼前的黑板，都是繁杂的数学公式。

忽然很想在黑板上画些什么的，为我的青春作个见证，虽知明天一早它会消失。





提起粉笔，在黑板上轻轻地写上几个字，提起背包，拿起钥匙，“咚”—

——把它锁在飘扬的窗帘布里，沉重的木门后。







在飘洒的粉笔灰里沉淀我 14 年以来的岁月。





有些人，一辈子都不懂爱情。





不知怎么，忽然有所领悟。











{ 人，总该学会如何享受孤独，笑着品尝寂寞 }

Choral Speaking @ Subang Parade

在还未开始阅读此文章之前，若你在此时刻不太想阅读emo 文章的话，建议你别往下看。要看些比较轻松的（一样关于choral speaking的）可以到此处Grace 。








今年，我们以去年冠军的身份回去参赛，很可惜的是，我们并没有把今年的冠军赢回来。

连三甲也没进，真的是很可惜。很遗憾。

但，记忆因有遗憾而美丽。我不后悔再次输过这场比赛。

因为，我觉得，这场比赛下来，我们没输掉什么，赢得的，反而更多。

也许，会输，就如Pn Tan 所说的那样，就少那么一些的运气吧。






唉，真可惜没能在Pn Tan 面前再次夺冠。可想而知，她在去年的时候是多么地为我们这班瓜感到荣耀。

唉，真可惜没能在Pn Carolyn 走之前，给她留下这样的一个结局。她说过，那是她今年内手头上最后负责的比赛。





难道真的是少了运气吗？

还是我们做的努力不够？

我承认，这次的比赛，我没多放多少心思下去。

也许这不足已成为造成整队残输的原因，但我还是情不自禁的，自责。

为什么我就办不到像那天我安慰那些哭了的 mini 瓜：“没事的，我们都没做错。”

“别责怪自己...你没哪里办得不好，只是人家比我们办得更加好而已。”

“别责怪自己......”

现在这句话谁来说给我听？





挺可怜这班新参进来的 mini 瓜们，第一次参赛就失败了。

其实我也能体会他们的压力，毕竟他们是顶着我们去年的光环参赛，而且这是他们的第一次！

我也没啥好怪他们的，他们让我懂了很多。

第一次，我以最高长老的身份把我对choral speaking 的知识传授给他们。

第一次，我发现虽然我的领导能力真的是强到不行（一直以来都是），但我就是无法持恒我的耐心，而且我常常忽略了这是他们的第一次。

第一次，我发现，当个领导者，尤其是老师，是多么的不简单。

第一次，我热血方钢，到冷淡地看待他们，再到最后的抱着一起流泪，我懂了一些我从来我自以为很了解的东西、的事情。

谢谢他们，让我懂了这么多。

尤其在他们怀抱中，我第一次，在朋友、学弟、学妹面前流泪。尴尬死人了。





在巴士上，莫名地陷入过往。

想起当初一起并肩作战的人已不在了，想起当时其实我们是怀着什么心情，想起那时是我们大家的第一次。

还有好多好多，当时忽略了的，现在却好想记起来，给它加个框，深锁。

无奈。很无奈。

越想记得，越是无法想起。

很多事情，我都忘了。





一开始的时候，一抵达赛场，我的那颗心，扑通扑通地直跳不停，兴奋得不能自己。我都忘了，去年的这个时候，我是否也怀着这样的心情出席呢？

不过，时间飞跃，身份也和以往不一样了。以前是参赛者，现在是个局外人。

好啦，要硬说的话，也不就是整个团队的指导人，或是老师所说的“manager”。

仅此而已。

我要求的也不多。

名义对我来说，一张废纸都不如。





比赛开始了，看到这一个月来我所教出来的 mini 瓜们站在台上。

那一刻，我是真的觉得，我们已经是冠军了。

人家是不是这样想不知道，也不想知道。

至少我自己这样认为，就够了。

结果怎么样，都不重要了。






那种满足感，远远超越打架打赢人家的那种豪迈。

反而，像一个妈妈顺利地把怀胎九个月的宝宝生出来的那种喜悦。





我看着他们从零变到今日有勇气踏上这个众目睽睽的台上，用自己最紧张皆最自信的方式走到台上，敢敢把声音炸出来。

我，唯一能做的，也只有在赛前赛后给予一些微不足道的鼓励。

也许起不了任何作用，也许这简单的鼓励对他们来说是个力量的能源。

我只想他们不要把我这个calefe 给忘在角落头。

千万不要。





成绩公布了，我们三甲都没拿得到。

大家都失望至极，本以为，有个第三总该好吧？

结果？没有。

即连其他学校的人都来告诉我们，其实，我们是应该拿第三的。

那又如何？

没了就是没了。

什么本来不本来的。评审不喜欢就是不喜欢，我们能如何？

任命吧。





mini 瓜们哭成一团，我一个个去抱抱他们，奢望用我那一丁点的体温去温暖他们，帮他们止住泪水。

可别忘了，现在我们置身于一个说大不大，说小不小的购物广场里啊。

怎知，我安慰安慰着，竟也跟着哭了起来。

是流眼泪啦。

就...有所感触，泪水就哗啦啦流了出来。





我哭，不是因为我们输。 我是这样告诉他们的。

真的，不是因为我们输。

我们没输。

只是，一想起往后的日子里不可避免地，又少了他们一起共同进退，会很不习惯。

相处了一个多月，感情一定会有。

幸亏，眼泪止得很快，因为我还有好多人要去安慰呢。

我还哭的话，去安慰人家哪有说服力啊？

吸干了鼻涕，继续去当我的亲善大使去。





在回程的巴士里，空荡荡的。

很多人都跟家长一道回去了，本来很热闹的巴士，冷清到只有冷气在呼啸。

大家都静静的，一搭没一搭地哽咽，吸鼻涕。

我身边的位子也是空空的，慧怡回了，明真睡了。

巴士的后座真的很恍，尤其是在这特别颠簸的路上。

奇怪干嘛早前不这样觉得呐，去回同一条路，怎么感觉似乎不一样了？





我静静地往巴士后头望，那块玻璃很大，所有东西都看得很清楚。

我们人在向前，沿途的风景再往后退，记忆跟着往 后 倒。

蓝蓝的天空，不自觉给我抹黑了。

在这宁静得不像话的巴士后座里，我独自陷入沉思，在记忆沙暴里心甘情愿地走失，沉陷其中。











{ 有时 回头 只是个沉淀心情的过程 }

挣扎

{ 明明知道这个年龄的感情不可靠，却心甘情愿地再次陷入这泥沼 }




我在他单纯的关怀中再次迷失了自己。

这不是件好事。毕竟我们才 14。

看来，该来一个紧急刹车了，我不想后果不堪设想。





不过，他给的，过分的单纯，所以简单；

因为过于简单，所以单纯。

这种感觉我从未试过，那种单纯的美好。

令人多么的向往，叫我如何割舍得下？

但我知道，这是应该的。





放下吧。

对我对他，都好一些。

年少轻狂的感情，不值一提。

毕竟我们才14。





选择的时候，总是犹豫不决；
离开的时候，却要如此地坚决。





我决定了，放下。

在你我都还未受伤之前。

在一切还没开始之前。





一切是如此的单纯而美好，我们用最简单的句号给了这个故事一个总结。

在悲剧还未开始以前。





所有

都留在心里

就 够 了





我会永远记得，原来，单纯还真实的存在。












{ 当单纯的不再简单 当简单的不再单纯 }

看开了

听说他们又复合了。

我竟然一点 rasa 也没了？

也许我是真的不在意了。也许我是真的办到了。

我可没对自己撒谎。

我，的确从迷茫的雾中走了出来 了。






看开了的感觉，真好。



眷恋？闪边去吧！

泪洒青春纪念册

又是一个阴沉沉的一天，让我郁闷了好些回。

窗外迷迷蒙蒙的，灰得没有一丝生气。

课室里依是。

就，少了那么一些活泼，少了那么一点的青春气息。

静默的课室不是我要的青春。至少来那么一些繁杂的声浪也好呀。我很知足的。

我不想一切就那么平白地读过，无奈青春总是过得无声无息。

总是让人如此，措手不及。





窗外的乌云始终没把雨下成，毅然，死寂。

大家不约而同屏住呼吸，焦点一并锁在那双泛红的眼，有一把哭腔在说话。

她含含糊糊地呢喃着，没人听懂。

但，众人也不出声，带着一个个问号经过她身边，算是在传递一份温情，再回到自己的座位去。

只剩下几个好奇心特强的人老是‘不经意’地回头，然后缓缓把头转回正确的姿势，发伟论。

一大帮研究团不断猜测她哭的原因。兴致勃勃，你一言我一句。





后来的后来，脸颊上还挂着泪珠的她不声不响地走出了课室。

老师还没说完的话仍悬挂在嘴巴，呆立。





在后来的后来的后来，还是没有人知道她为什么会哭，还哭得那么天花坠地。很凄惨的。





在后来的后来的后来的后来，她回来了，是去了哪儿我们都不知道，不过看似她比刚才平静多了。

还是没人敢问，深怕一不小心，刚愈合了一些的伤疤再次被扒开，那种被撕裂的痛，谁也不想再来一回吧。

伤心事就别再提了吧。都过去了，一眨眼。

把眼睛眨一眨，一切都成为过往，根本就不值再一提。

前一秒说的现在，后一秒一脚踏出去，一切成为过往云烟。





那，何必把青春浸泡在泪水重？湿了，就干不回了。

悄悄p/s:

To: 哭了的女孩




雨后总会天晴，笑一个吧！要发挥小雨点的精神啊！



小雨点

{ 该哭的时候，尽量哭；流过的泪，收不回 }

{ 泡过泪水的青春也只是记忆里的小部分，想哭就哭出来吧。最多，不就借你一个肩膀么？ }

影子

他，一脸自信地，扭转着手上一向拿手的把戏—游戏方块。

他，与一般人无别。每次，唯有在扭转移那小小的方块那颗开始，他的眉，才真正地，不同于以往，跳跃。




颁发成绩册的隔天，同学们送堆作团地，你一眼我一句地诉说着昨天班主任如何残忍地向他们的家长告发去。

他，随性地，拿起身旁的小方块，不发一语地直盯着手上的方块。

他的耳朵仍听着周遭的声音，很仔细地听着。

眼看手中的方块在短短的三分钟内有成形了，他嘴角微微上扬。那是自信的弧度。





再多几个步骤就完成了。游戏方块一点一点地被拼凑成原本那夺目的颜色。

一个声音，一个熟悉的名字，让他灵巧的手顿了顿，脸上原有的身材顿时垮了下来。

眼神涣散。





“怎么又会是他？怎么又是他？干吗又提起这个人？！”他疯了似地呐喊，在心底。无声的发泄。





他没有很显著地表露出来。自以为瞒得过其他人。哼哼。

看在眼里的人都看得出他的异状，但没人出声。

一片静默。

然而，哪个不是想的欠扁白痴 x 仍面不改色地徐徐说着那段他自以为精彩的故事。






“你不知道他昨天有多威水啊~ 老豆来拿成绩册，每个人都要让开一条路给他！还要90度 鞠躬哩！多厉害呐！”手指指了指脸色黯淡的他。





“你不觉得他很出名吗？”望了望四周的人，目光最终停留在他不再自信的脸庞。发笑。





“噢~ 不对，是他老爸 famous 啦~~~ 他没有了老爸撑腰，也不就是 calefe 一个？！”欠揍的白痴 x 笑眯眯的看着他，在讥笑。嬉虐的眼神直盯着他，等下一场精彩戏的开场。





“要不是因为他老爸，他现在什么都不是！”仍在耳边回荡，很刺耳。





他，停止把玩手上的游戏方块，将仅差一格就完成的方块轻轻地放回朋友的手上。转身，闷不吭声地走回座位去。

他想尽快离开这个地方，深怕一不小心，握紧的拳头到最后会朝白痴 x 迈进，挨在脸上有块叫做‘鼻梁’的地方。

他走得匆忙，连一声叹息也没能留下。





他走得突然，没人留着他。

他现在，一定很像自己静静呆着吧。大家也识趣些。

别吵着他。

错愕的表情也没在大家的脸上逗留多久。

白痴 x 也没继续在那里呆多久。电影看不成了当然散场要走人啦。

白痴 x 走之前竟还装模作样地轻叹了一口气，拍拍裤子上的灰尘要说掰掰了。

到另一张桌子继续 8。





镜头回到他身上。还有桌上散乱的数学题。

他的手指头拼了命地按着可怜的计算机，在发泄。

将自己浸泡在数字堆中，总好过给口水淹吧？





手指至止都没停止按计算机上的键。

很显然的，数学题也做不了几题。

数学在大脑一片混乱的时候是解不出来的。更何况是在近乎抓狂的时候。





手指大概被折腾得快断了的时候他停止了向计算机实施的酷刑。

脸上一滴滴的汗珠迫使他必须停止着疯狂的举动。

胸口上微微地喘息着不规律的起伏，他一头栽进自己的手臂上，伏在凌乱的桌面。

凝望自己倒映在桌上，那长长的，自己的影子。

他依稀看到，桌上的身影反而更像那个他称作‘爸爸’的人。





“怎么...怎么......不可能的！”一下子惊慌了起来。





他快认不出自己了。





他把躺在桌上的钢笔猛地捉起，不受理智地，往自己的投影在桌上的影子猛截，直至桌上留下一个不深不浅的坑洞。

他欢喜地笑了，很有满足感。

即使众人投来的压抑眼光足以把他淹死。他继续笑着。





“身上的影子不再是他的了，呵哈哈哈哈......” 他狂笑。





“我不再是他的傀儡了......”





“我不能活在他的名之下。决不能。”他咧咧笑着。手上仍握着刚才那支笔尖扭曲的钢笔，反射出他那扭曲的脸。





几乎疯狂的笑仍未停止，纵使湿湿咸咸的水滴从他的眼眶中不可收拾地涌着。





“影子是我的。”









{ 人，总不能活在谁谁的影子下。你是你，我是我，不能相提并论。 }

{ 影子，永远只是自己的倒影，不可能有其他人。 }