我真的不明白

我觉得我的人格、我的修养像股市的标点那样，重重地直线下滑。

我看不顺眼的人越来越多，我不能忍受的也越来越多。

是其他人变了么？

抑或是自己的的思想越来越狭隘了呢？





最近我变得非常的敏感，只要她在我范围内几 cm，我就会很自觉性地想逃开。

越远越好，能多远就多远。

我甚至不想听到她的声音，看到她这个人。

每次一看到她，我就觉得恶心，尤其是她往男生堆那里奔去时，那副爱撒娇的样子。

我简直就想吐。

瞧她那装出来的娇滴滴，嘴嘟嘟地眼睛拼命眨啊眨，我真的不懂该给她什么反应来‘回馈’她的表演。

我什么都没做，就只是掉头走。

能少一事就少一事，我说。





我想我这句话我重复说过好多好多遍了：要是她不是这样的话，她会是一个非常棒的人。也许我们会成为很要好的朋友的。

我们其实在性格上还挺相近的，有好多好多东西可以一起聊、一起分享。

聊音乐、聊对事情的看法，只要她不是那样，我们可以什么都聊。

真的，什么都可以。

我坚信，我们可以成为很要好的朋友。

只可惜，就是她的那一点我无法接受。抱歉。





年初的时候，我跟她还蛮 close 的，我根本就不在乎人家怎么说她发娇，讲她做作，我统统都不管。

直到一阵子以后的相处，我以为我能够容忍，我说服我自己说，人都不是完美的。

我的忍耐也有限度的，我鼓起勇气去问她，要有个明确的答案，为什么她跟男生、女生讲话的时候，音调、频率竟然那么的不一样。

她说，你不会明白的，你从小学开始就很多男生追，你不会明白那种被爱的感觉的。

我说，这跟这个有什么关系。

她说，你不会明白我这种没被爱的感觉，你不会懂。

我说，你难道就没有朋友、家人的爱么？难道你对‘爱’的定义就只有这样？就...那么的肤浅？

她说，你-不-会-明-白-的。你从小就一直有男生追。

我不说话了，很抱歉我很不礼貌地当场走人。

我不知道该怎么继续这对白。

从那天以后，我一看到她，就只会想到她那天跟我说过的每一句话。

恶心。





至今天，依然如此。

为了追求所谓的‘被爱’，她愿意厚着脸皮，一看到男生就拼命撒娇，惹人怜爱。

其实近几天来我宁愿选择去办公室帮老师做些杂务事（又没工钱又耗神境），我都不想回班。

原因多半是因为她。

我相信 Doiki 也略有同感（我们是同一国的）。

我受够了！

一想到接下来也许还会有一段日子的相处时间，除了叹气我不知道我还能怎么做。

未来的事，以后想。

也许她会改变呢也说不定，但这可能性有多大呢？

我真切地希望，会有这么一天。





他说，maybe you'll feel better soon。

我说，i hope so。