明天会是怎样的一天？

明天我们会去探访爷爷呢。

不知道他还好么？还开心么？有否挂着我们呐？

3 年过了。我永远记得那年，我 5 年级。

那是我对爷爷的记忆最深刻、最了解的一次。

竟然是在他去世的那一天。

对爷爷的印象，也是在那天才刻磨出来的。

说来都挺惭愧的。





爷爷长时间都住在我家，但我们的互动不多。好少好少。

一个星期内很难说到一句话，就连一声‘爷爷’我也懒得叫。我知道我很不孝。真得很不乖。

爷爷总说我是在他是个孙内，最乖的那个。也是他最疼的一个。

我知道，我一直是他的荣耀。

每次在亲戚朋友面前提起我，他是笑得最灿烂的那个。

他给的爱总是含蓄的，因为行动的不便，因为言语上的问题，他没能向我表达过他的爱。

“他没能向我表达过他的爱”

这是我一直以来忽略的一点。

在他还没过世以前，我理所当然地给他宠着、爱着。

直至我透过一层厚厚的玻璃触摸他的微笑那个时刻，才发现，心被淘空了一个部分。

微不足道的痛，却留下我一辈子的疤。

一辈子的遗憾。

一辈子的痛。





我永远记得那么一天，当爷爷坐在轮椅上，静静的看着我，到后来莫名地哭泣，到我们俩一起哭得那一天。

原因是什么我忘了，如何开始变成这样子我也不晓得了。

很多时候，需要记得一辈子的东西，我们总是在事发的时候忽略掉那些最珍视的，然而我们从来都不知道，其实被时间忽略掉的，是我们自己本身。

头一次，我觉得我跟爷爷可以如此般亲近。

头一次，我觉得我跟爷爷是如此的遥远。

而我，一直觉得他给的爱是可有可无的。

事发到如今，他给的爱是无人可取代的，虽然轻微的可以随风飘走，却已驻在我心头。

一辈子。





我还记得，爷爷去世那天，直到他出殡的那一天，我都没哭。

这不叫坚强。这是叫逞强。

不知道当时为何我会觉得，为爷爷的去世哭，是件很可耻的行为。

说起来还真是羞愧。

我为爷爷烧银纸，我没哭；我绕过爷爷的棺木，我没掉泪；送殡的时候，我还笑得出。

真的是有够可恶的我。想来都讨厌。

眼泪一直给我撑在心里，为什么要撑我不知道。泪珠挂在我心底荡着秋千，高起又落下，澎湃又平静，复杂得很，矛盾得很。





憋得很辛苦。

最终还是忍不住了，在爷爷的棺木被火化的时候。

一想起以后要看爷爷只能看照片里的爷爷，眼泪就淌下来了。

想再次听到爷爷叫我的名字，也只能是奢望了。

只怪我以前没好好珍惜。

心还是很惭愧，很疼。





爷爷，想你。





对不起，我不孝。











{ 为什么我们总是要等到失去以后，才晓得我们曾经真实的拥有过？ }