700 天

有一个人，我不常在部落格里提起他，

我在没有太熟悉的朋友面前习惯性提起他，

在我很活跃的面子书社交网站里也很少跟他有互动。

我和他之间的交流，除非你是在中学时期时认识我们了，

又或是花时间在我的面子书 Profile 那里仔细调查一番才会知道

其实我不是单身。

我跟其他女孩有些不一样。

大部分热恋中的女孩时不时都会在面子书/ Twitter / Instagram 发布她们跟男孩出去约会的甜蜜合照，

或是分享有意思的爱情图片和文章在对方的涂鸦墙上。

有些挺浪漫感性的男生朋友也会毫不掩饰地在社交网站里分享他们谈恋爱的喜悦和快乐。

每次看着那些爱恋的文字和照片，

我替他们的幸福开心着，也给他们最真挚的祝福。

可不知怎么，我就是没有这个习惯，呵呵。

可能，看到的朋友们与情人热恋期间就算拍了多少的甜蜜照都好，

发了多少甜到出汁的状态都好，

很多对都是以分手收场。

那些发布在网上的东西都成了很讽刺的过往。

然后在遇上另个人的时候说，你才是我的唯一。

日复周始。

可能，从小我就是个没有安全感的孩子。

老是这样说自己并不是要大家觉得我很文艺，

或是像网络上那些忧郁的女孩子们为赋新词强说愁。

好啦可能我也是爱忧郁的女孩可我打死都不承认就是。

有点臭屁的说，从小跟异性相处得还不错，

虽然我承认自己的样子长得跟漂亮扯不上边，

但身边关系不错的异性算是不少。

年龄稚嫩的我们，也算是给过别人听了都会大笑觉得不可能成真的承诺。

所以我觉得，反正大家终究都会从各自的人生中离开，

把感情看得太重，手握得太紧的人会受伤。

好啦，可能小说看得多了，呵呵。

我跟他认识于小学，他是我同桌，

到后来一直同班到中学毕业。

他从一开始那个被我欺负、被我大声喊来喊去还要被我逼着完成我作业的可怜瓜，

到后来陪我聊心事的好朋友，

到后来每天下课都要他陪着我去图书馆在别人都在努力复习功课的时候，陪翻旅游和美食杂志，

到后来每个人都说我们早该在一起了我却打死不承认说我们其实还不是你们想的那个关系。

自欺欺人。

其实因为害怕失去，所以害怕拥有。

那时候的想法，自以为自己很成熟地看待毕业后各自纷飞这回事，

所以就觉得既然都要分开了干嘛在分离前夕为对方许下承诺。

差点，我就成为那个笨到透顶的自大狂。

差点，就错过了他。

中学毕业过后，我决定让自己勇敢一次，正式结束单身的日子。

虽然身边的朋友早就认为我已经不是单身了啦（偷笑）。

那时，我们都小心翼翼，怕我的父母知道，怕他的父母反对。

我们都是听话的孩子，他们的观点无非还是以课业为重，

毕竟还没上大学，才中学毕业不算什么。

大家都认为我是个开放的都市人。

可能因为一直都太乖巧，所以骨子里那保守的我依旧很保守。

对于他的爱也很默默不说。

我每次毫不吝啬地以文字来表达我对我家人的爱，对密友们的关心。

他有问过我，笑笑，为什么我没有这样的待遇啊。

我摇摇头，不懂耶。

他没有为这件事发过脾气，虽然我知道其实他有些难过。

或许我害怕被家人发现到。

或许我在给自己很多借口。

进大学前，他小心翼翼地问我，你可以把你的面子书 Relationship Status 换一换么。

我说，好啊。

那时的我已经对于我不是单身这回事感到束缚，

跟他，是一个期许，我们一起展望着的，

是同一个未来。

我想，除了家人之外，没有几个可以像他把我看得那么透彻。

他知道，只要我一不开心，有好吃的我的天空就会瞬间晴朗。

他知道，虽然我说没事，他二话不说就算手机没剩下多少钱他都会给我打个电话（虽然很多次都是被我骂着下场因为我脾气太烂然后心情不愉快时间又不对来讲电话）。

他知道，应该在什么时候跟我说什么话，鼓励或赞美或意见。

他一直是懂我的。

可任性的我常 Take him for granted，

我不是个好女孩。

可他却死死爱着这个尽是棱角的我。

在进入大学之前，我们间发生了一些问题。

我的不安又作祟，觉得我实在没有办法继续远距离的爱情。

他也因为忙着课业，我们之间的共同话题少得可怜，

我觉得没有继续下去的理由。

身边的朋友也觉得这样的我不开心，给我劝。

说不定会遇到更好的。

我跟父母第一次坦诚我有男朋友了，

『爸妈，我有男朋友了，不过你们不用担心，很快就要分手了。』

爸妈欣慰地点头，说，其实我们也希望你在大学里有人在身边照顾着，

至少你发烧生病有人煲粥给你喝。

然后我提出了。

那段日子对我，对他，都很难熬。

尤其是他。

我们给了彼此好一段时间，他很努力。

我还是坚定自己的立场。

后来，在冥冥中注定的，

正式分手后的第二天我去找以前我们共同的英文补习老师聊聊天，要她帮忙改申请英国大学的 Personal Statement。

她问我，你跟他还好么。

我说，噢分开了。

她说，怪不得你脸色这么差。

哪有。我耸耸肩。

『他是个好男孩。』

然后我想起了以前高中的华文老师也跟我说过一句话。

回家后我反复想着我们以前一起说好要做的事。

然后也顾不上尊严是什么一回事，

给他发了一个信息，

『我们再努力试试看吧。』

总会有摩擦。

但是谢谢你，在别人都误会我的时候选择相信我。

我不知道当你看到那 USM Confession Page 自己的女孩被人告白的时候是怎么一个感觉。

我不知道你会不会觉得我到处去勾三搭四。

如果你真的给我一百巴仙的信任。

亲爱的，谢谢你。

这一直以来，我自认不是一个好女朋友。

总是你在付出很多，而我给你的，一直是担心。

让你担心我一直不开心。

让你担心我没吃好睡好受委屈。

别人都一直问你我为什么不开心，

我会努力让自己开心起来，把快乐也带给你嗯 :)

谢谢你，让我学会去相信。

谢谢你，完成了我生命中缺的这一部分。

许下的承诺，要努力一起去实现呵。

谢谢你，在我最丑最肥的时候爱上我。

我可以很自豪地跟我爸妈说，

这个男孩他会把自己的寿司分给我，不是一半哦，

是多过四分之三，

他只吃了几颗米。

这我不常说，以前要听我说你还要求我，呵呵。

谢谢你，我爱你。

700 天快乐 :)